❤给我老公の一封信❤

❤至我最爱的老公鱼❤
前几天答应老公要写一封情信给你
想了好久
想说的话很多
可是又不知道要怎样说

❤老公吖❤
谢谢你
总是在我乱发脾气的时候耐着性子
哄我
疼我
关心我




虽然你的技术没有很好
但我了解的
鱼脑始终没有人脑好嘛
我体谅


其实呢
很多时候我都觉得很贴心的
只是不知道要怎样根老公表达我的感激
还有爱
呵呵
我头脑好像也不怎么好呢


总之
我想告诉你的是
虽然我有时很爱发脾气
有时很爱哭
有时又忽冷忽热的
但~~
我很爱我的笨老公呢~
老公我爱你~~~
目阿~



呵呵
就写到这里拉
我们会很幸福的
❤祝全世界的人都幸福





ps
老公如果不好好对我
我会把你三振出局喔

未来。。

去美容学院问过了
之前以为我终于看到未来的方向
但去过后我才发现并没有我想象中简单
很多事情要想
要考虑
而且现在有他了
我并不是一个事业心很重的女生
对我而言只要生活过得去
比较重要的是我和他的相处时间
之后又想了很久
可是没有谁可以给我确切的意见
烦

后来因为看到一些东西
让我突然觉得
我跟他分手好像会是迟早的事
“你有觉得你做错什么了么...?”
“你知道我很笨的...
连电影票都会弄不见...”
“那算了”
如果你觉得你没有错
那我就当是我自己想太多
但你要给我时间说服我
不要介意我看到的所有
我不知道昨晚我怎么睡着的
早上起来整个人超累
连拿电话的手都在发抖
习惯了一起床就想你的
你呢
昨天那么迟睡还去做工会很累么
说好今天不准不开心的

我想找你
但我清楚只要我没有说服自己
对你的态度就不会好到哪里
所以请你给我时间
我不希望我男人老是为了我改变
那样的你就不会是你了
所以请你让我尝试变得大方一点

... ...

好了
就写到这里
我爱你

想太多。。

可能是没有做工太得空了
这几天我老是爱乱想
想太多的结果就是弄到自己不开心
也害老公担心

有时我也了解自己不开心的原因只是很小而已
只是我自己想太多
我不想老公因为我无谓的胡思乱想而影响心情
所以才没有提出来
结果老公竟然在我的“约法三章”离乱加东西==
什么对嘴亲十秒一分钟的==
物瓦拉哦诶~~~~~
这是哪门子惩罚嘛==
那根本就是两个人一起罚吖==
“我们爱的约法里~
你知道我为什么要罚对嘴亲亲吗...?
就好像你说的这好像是2个人都被罚...
正是因为这样...
有福同享...由难同当...
我愿意分担你的不快乐...
而且那一点不会影响我的...
懂了吗...
笨老婆...”


。。。


。。。


。。。


所以我上诉失败了><
不过我很感动呢
谢谢老公说的这些
也谢谢老公一直那么有耐性^^

哎~~
很想老公呢~
要等到下个星期3才见面了==
~~~~

不知道为什么呢
在一起后我反而更害怕失去
总是会想到很后面很后面
然后会觉得老公会变心==
我怎么了~~~T^T
真希望我这个乱七八糟的性格可以换一下呢~><
咔咔><




昨天我告诉1个人我和鱼在一起了
他很安静
我记不起他给我的回应是什么了
只知道他的回应让我觉得我做错事了
其实我想他应该知道的
我总有一天会跟鱼在一起
所以他才帮了我那么多
只是
或许
他不想从我口中知道结局而已
对他
我有太多的谢谢和对不起

。。。 。。。

啊还有
我不小心把我们第一次看戏的电影票弄不见了==
笨啊笨==
唉~~~~~~~~~~~~~~

超级幸福的一天~~

今天和我老公出去
一大早就起床了说><
后来我很迟到那里><
太久没有和我老公见面了
超级超级想念的><
还好我后来并没有想象中害羞
只是不太敢正视老公而已><

超级笨的老公尽然把电影票弄不见==
我想“你可以再笨一点”这句话你可以留给自己了==

后来看电影时我有期待什么什么~~
什么什么什么我也不是很清楚喇~~
反正最后那个人也没有开口要我当他的什么什么什么就对了==
卡咔~~><
那个戏我根本讨厌==
怎么会让一个善良的人死掉==
编剧头脑是烧坏了吗请问==
喜欢那种戏的人应该都是跟我老公一样的傻子吧==
拜托噢。。。==

后来我们去厕所
从厕所出来的我心里突然有
“我的老公怎么会这么帅啊>\\\<”的感觉~
不过只是一瞬间拉~
相信我~
真的只是一瞬间而已~~
哈
最后老公的那个亲亲真的是~~~~~~
甜~~~~~~~~~
卡咔~~~><
总之今天超级大大开心的~~~
我爱我老公~~
目阿~~~

假象。。？

我是个不喜欢面对事实的人
鸵鸟心态似乎是我对待感情的方式
试着回想过去
初恋时
就算他在我面前和别的女人手拉手
就算他在我面前和别的女人有说有笑
就算别的女人在我面前亲他
只要他说他和她们没有什么
我就愿意微笑相信
一直到后来我们分手了
我才看清楚它到底同时踏了多少条船

对你
很多事情我不问
不是因为看不到
只是因为相信你
我想尝试好好地相信自己的男人
所以
请你不要让我失望好么
昨天闹脾气是我不对
我道歉
老公，对不起
谢谢你对我的体谅还有忍让
我爱你


最近爸爸一直很急着把我送去美容学院
家里的经济无法送我上大学他一直觉得很愧疚
我了解
可是爸爸不知道他已经给我最好的生活了
虽然家里乱糟糟的
也没有什么物质享受可言
可是我知道自己一直都很幸福啊
我喜欢爸爸每次回家都爱用他那双很多黑油的手和我打架
然后弄到我衣服肮脏脏两个人一起挨妈妈骂
我喜欢爸爸每次看我在上网就叫我开“大大粒”给他看
然后我可以边跟妈妈告状边骂他变态
我喜欢爸爸每次喜欢坐在饭桌陪我吃东西
然后一边笑我吃相难看一边跟我强我喜欢的菜
。。。
我喜欢有爸爸在我身边的生活
对我而言那已经是最好的生活了吖
我知道爸爸看不到我写的这些
但至少
我相信他会了解我的感受的^^

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幸福。。？

今天去了爸爸朋友的渔场
风光明媚
空气清新
可以打九分（满分一百==）
拜托噢那里狗多到~~~~~~
我根本不肯下车那种地步==
不过后来还是抓了弟弟妹妹还有我熊来陪我拍外景
卡咔
一直想要拍出那种“寂寞”的感觉
可是后来才发现
太幸福的女人似乎拍不出那种感觉
（并不是因为你所说的会挡着整个镜头==）


晚上我们似乎又有点闹别扭
其实我一直都想要你陪我去
只是顾虑的东西很多
我凭什么要你为我放弃这里的所有？
还有我们酱同居
不会太快了么?
如果你拒绝我
我有能力承受那打击吗？
太多顾虑太多不安
让我不知道要怎样好好跟你谈。。
对不起
似乎。。
只有我一个人在幸福。。？
乱乱乱
没有办法好好整理自己的思绪呢><





爸爸父亲节快乐
我爱你
一直都开不了口呢。。

我不会爱

不知道从什么时候开始
我失去善待“爱情”的能力
只会不断地伤害
然后眼睁睁看着属于我的爱情离我而去
有时
我知道你在乎的
我了解你难过的
只是我不知道要怎样去在乎你在乎的
不知道要怎样去为你难过的事而难过
就只好装着毫不在乎

鱼，
对不起。
我不知道自己伤害你多少
但我知道自己偶尔很神经质
偶尔很情绪化
偶尔对你忽冷忽热的

我想说的是，
不管怎样请你都要相信，
我很爱你。
谢谢你为了我做这么多，
谢谢你。